L' évêque d'Orléans annonce que les scientifiques "le savent bien":le préservatif n'est pas fiable car le virus du sida est plus petit qu'un spermatozoïde et traverse le latex du préservatif.
En fait il faut être au courant des petites affaires de l'église (je n'ose même plus même une majuscule!).
L'évêque d'Orléans a eu un problème avec un préservatif de mauvaise qualité car il l'avait acheté d'occasion à un de ses paroissiens. Il s'est retrouvé enceint. Il a été contraint à l'avortement. Cela a fait un peu désordre. Pour éviter d'être excommunié il a négocié avec son patron le pape. En échange de son absolution, le parrain de la mafia vaticanaise lui a demandé de salir la réputation du préservatif.
Pas d'affolement braves gens c'est juste que l'église s'y met à plusieurs pour se saborder.
Friday 27 March 2009
Monday 23 March 2009
Sunday 22 March 2009
Ce n'est pas que je fasse une fixation sur le Pape et ses divagations mais l'Eglise est en train de se prendre les pieds dans le tapis et si elle restera debout il est fort à craindre que de nombreux catholiques désertent les églises. Les curés ont beaucoup de mal à financer leur entretien et à convaincre les mairies que les cloches menacent de tomber sur le premier passant venu mais bientôt ils n'auront plus de souci à se faire, les curés, les églises vides seront vendues à des architectes qui en feront des musées de l'art du 30ème siècle, des maies en mal de logements sociaux(les SDF aiment bien les églises, y a qu'à demander à Balasko, Birkin, etc...elles les poussent dedans, histoire qu'on parle un peu d'elles).
Moi, je suis catholique. Pratiquante, de surcroît, parce que j'ai besoin de l'Eucharistie. C'est mon truc, vous n'êtes pas obligés d'en faire autant (quoique...je blague!!) Sinon l'Eglise Catholique me fait plutôt hurler. Et je hurle. Hier soir à la messe, le curé, pour faire avaler la pilule du pape aux 4 pélérins qui étaient à la messe, en a rajouté une louche. Figurez-vous qu'il paraît que lorsque lors d'un accouchement il faut choisir entre la mère et l'enfant, l'Eglise (non mais de quoi je me mèle) impose le choix de l'enfant. Il faut sauver une vie. Certes. Donc condamner la mère à mort. Et moi qui croyais que l'Eglise était contre la peine de mort. Donc, mon curé, nous raconte, pendant l'homélie, c'est-à-dire à un moment où on n'a qu'àla fermer que ça nous plaise ou non, que son oncle avait eu ce choix à faire et qu'il n'avait pas suivi l'ordre de l'Eglise et avait choisi la mère et que depuis tous les deux portaient ça comme un fardeau. L'oncle en question se serait-il senti léger comme une plume s'il avait choisi la mère et mis au monde un orphelin?
L'Eglise débloque totalement. Vous savez pourquoi? Parce qu'elle se mêle de ce qui ne la regarde pas. Les papes voyagent. Ils laissent derrière eux des ardoises que les catholiques mettent des années à effacer. A l'entrée du sanctuaire de Lourdes, il y a eu longtemps (peut-être y est-elle encore après la visite de Benoît) une énorme tirelire en bois dans laquelle les pélerins sont appelés à mettre leur obole pour effacer la dette laissée par Jean-Paul II après sa visite.. Les Papes, à la papauté et les vaches seront bien gardées. Cloîtrés (rien de plus normal pour des religieux) dans leur Vatican, dépouillé des dorures pour payer la trithérapie aux pauvres africains infestés par le Sida depuis que ce cher Jean-Paul leur a interdit de se servir du préservatif (et l'autre qui en rajoute une couche) devrait réfléchir à la manière d'élaborer une messe attrative pour les jeunes et les autres, changer les textes des baptêmes qui font fuir des fonds baptismaux, les parents qui écoutent vraiment ce qui s'y dit. Faut juste que les papes s'arrêtent de bouger dans tous les sens, ce qui leur donne le tournis (et à nous donc!) et leurfait dire des c..., la biochimie, le divorce, la contraception, le préservatif, la sexualité c'est pas leur affaire. Le Christ a dit à ceux qui ont choisi le sarcerdoce ecclésiastique qu'il leur en cuirait "s'ils mettaient sur le dos des pauvres gens des fardeaux qu'ils ne portaient pas eux-mêmes. Plus clair, on ne peut pas. Et qu'est-ce-que c'est ce truc d'interdire à des gens de s'approcher de la table de Jésus? C'est hyper grave ça!C'est toujours table ouverte chez Jésus. Face à ces situations il suffit de se demander ce qu'aurait dit le Christ. Il y a quand même 4 Evangiles pour nous aider à le savoir. Le Christ il a dit:(entre autres) "Que celui qui n'a jamais péché lui jette la première pierre". "Va, tes péchés te sont pardonnés" et encore "Et d'un regard Il l'aima". Dieu est Amour et Pardon. Il est mort sur une croix pour que nous en soyons pleinement convaincus. Alors, les papes, basta!
Moi, je suis catholique. Pratiquante, de surcroît, parce que j'ai besoin de l'Eucharistie. C'est mon truc, vous n'êtes pas obligés d'en faire autant (quoique...je blague!!) Sinon l'Eglise Catholique me fait plutôt hurler. Et je hurle. Hier soir à la messe, le curé, pour faire avaler la pilule du pape aux 4 pélérins qui étaient à la messe, en a rajouté une louche. Figurez-vous qu'il paraît que lorsque lors d'un accouchement il faut choisir entre la mère et l'enfant, l'Eglise (non mais de quoi je me mèle) impose le choix de l'enfant. Il faut sauver une vie. Certes. Donc condamner la mère à mort. Et moi qui croyais que l'Eglise était contre la peine de mort. Donc, mon curé, nous raconte, pendant l'homélie, c'est-à-dire à un moment où on n'a qu'àla fermer que ça nous plaise ou non, que son oncle avait eu ce choix à faire et qu'il n'avait pas suivi l'ordre de l'Eglise et avait choisi la mère et que depuis tous les deux portaient ça comme un fardeau. L'oncle en question se serait-il senti léger comme une plume s'il avait choisi la mère et mis au monde un orphelin?
L'Eglise débloque totalement. Vous savez pourquoi? Parce qu'elle se mêle de ce qui ne la regarde pas. Les papes voyagent. Ils laissent derrière eux des ardoises que les catholiques mettent des années à effacer. A l'entrée du sanctuaire de Lourdes, il y a eu longtemps (peut-être y est-elle encore après la visite de Benoît) une énorme tirelire en bois dans laquelle les pélerins sont appelés à mettre leur obole pour effacer la dette laissée par Jean-Paul II après sa visite.. Les Papes, à la papauté et les vaches seront bien gardées. Cloîtrés (rien de plus normal pour des religieux) dans leur Vatican, dépouillé des dorures pour payer la trithérapie aux pauvres africains infestés par le Sida depuis que ce cher Jean-Paul leur a interdit de se servir du préservatif (et l'autre qui en rajoute une couche) devrait réfléchir à la manière d'élaborer une messe attrative pour les jeunes et les autres, changer les textes des baptêmes qui font fuir des fonds baptismaux, les parents qui écoutent vraiment ce qui s'y dit. Faut juste que les papes s'arrêtent de bouger dans tous les sens, ce qui leur donne le tournis (et à nous donc!) et leurfait dire des c..., la biochimie, le divorce, la contraception, le préservatif, la sexualité c'est pas leur affaire. Le Christ a dit à ceux qui ont choisi le sarcerdoce ecclésiastique qu'il leur en cuirait "s'ils mettaient sur le dos des pauvres gens des fardeaux qu'ils ne portaient pas eux-mêmes. Plus clair, on ne peut pas. Et qu'est-ce-que c'est ce truc d'interdire à des gens de s'approcher de la table de Jésus? C'est hyper grave ça!C'est toujours table ouverte chez Jésus. Face à ces situations il suffit de se demander ce qu'aurait dit le Christ. Il y a quand même 4 Evangiles pour nous aider à le savoir. Le Christ il a dit:(entre autres) "Que celui qui n'a jamais péché lui jette la première pierre". "Va, tes péchés te sont pardonnés" et encore "Et d'un regard Il l'aima". Dieu est Amour et Pardon. Il est mort sur une croix pour que nous en soyons pleinement convaincus. Alors, les papes, basta!
Thursday 19 March 2009
Une journée comme les autres
J'avais envie depuis longtemps de procéder au grand nettoyage des fauteuils de ma petite auto, nommée Titine. Il fallait viser juste. La veille il faut vaporiser de la mousse blanche qui ne vaporise pas que les sièges, les yeux aussi et le brushing tout neuf etc...dommages collatéraux. Mais il fallait s'assurer que le lendemain le temps serait au beau fixe. Sinon impossible de brancher une rallonge d'aspirateur sous la pluie. Hautement dangereux. J'aime beaucoup ma Titine mais pas au point de laisser mon amie et aide-ménagère Agnès s'électrocuter.
Enfin, hier arrive le grand moment de la vaporisation. Il faut savoir et c'est d'une importance capitale: ma place de parking est à pétaouchnock de mon entrée, tandis que les personnes qui logent près de ma voiture se garent devant ma porte. En France, on n'a pas de pétrôle, pas d'idées et pas de logique non plus et encore moins l'envie de réfléchir. On fait avec. Ce matin je me réveille, de bonne humeur, chouette c'est aujourd'hui que ma Titine se fait toute neuve. J'ouvre les volets et....je n'aperçois pas ma Titine. Rien d'autre d'ailleurs. Juste un énorme camion plein de matériaux de construction. Résignée je me douche, je m'habille. Qu'à cela ne tienne on va aller passer l'aspirateur à la station service la plus proche. Agnès sonne à la porte. Je lui dis: n'enlevez pas votre manteau on part à la station. Je me rends bien compte qu'elle me regarde avec un soupçon d'inquiétude. Je lui explique l'affaire du camion qui bouche, donc impssible de rapprocher la voiture etc... Elle me dévisage avec un brin d'angoisse. Elle ouvre la porte et me dit: regardez, Michèle, il n'y a rien dehors. J'explique qu'il y avait un camion avec plein de matériaux de construction. Je ne suis pas sûre du tout qu'elle croie à mon histoire. Elle fait avec. Je lui dis: "sortez l'aspirateur, pendant que je mets mes chaussures et je vais chercher la voiture". Nous vaquons chacune à nos occupations hautement intellectuelles mais faut comprendre il est à peine 9h du matin. Etudier Kant à cette heure là, il y a de quoi coincer le petit déj entre l'oesophage et l'estomac. J'ouvre la porte et dis: Agnès il y a un camion devant la porte, on ne pourra pas aspirer. Là, elle se met à me parler tout doucement, très gentiment, surtout éviter d'énerver quelqu'un atteint de schizophrénie. "Mais non Michèle, vous avez bien vu, tout à l'heure, il n'y a rien devant la porte". N'osant pas parler de peur que le ciel ne me tombe sur la tête, d'un vigoureux coup de menton je lui montre la porte. Elle l'ouvre et se trouve....face à un énorme camion de déménagement. Rassurée sur mon état psychologique, elle me laisse parlementer avec les déménageurs pour qu'ils se reposent en fumant éventuellement une petite clope pendant les 5 minutes dont nous avons besoin pour aspirer cette fichue mousse bien étaler sur les sièges de ma pauvre Titine qui doit se demander si on va se décider à lui éponger le masque qu'on lui a mis hier soir pour lui faire une jolie peau. Voilà, c'est fait.
C'est Jeudi. Je ne vous l'ai pas dit? Erreur de ma part. Nous sommes jeudi et le jeudi je déjeune en ville avec ma frangine. C'est jeudi mais c'est aussi le 19 mars, jour de grêve générale. Je décide de ne pas me garer au parking habituel qui jouxte une immense salle où se rassemblent les mécontents de...tout et de rien. Je me gare donc devant la Médiathèque et je pars d'un bon pas faire quelques petites emplettes et dire bonjour à ma couturière. Vous n'en avez rien à faire mais moi ça me fait plaisir de vous donner mon emploi du temps le plus précis possible. Je déjeune, je me repromène, avec ma soeur avant qu'elle ne reparte au boulot. Je me dirige vers ma Titine. De loin, je vois un énorme engin avec au dessus une grue de 50 mètres de haut (Sète n'est pas très loin de Marseille, à vol d'oiseau ça fait...bon d'accord j'abrège). Plus j'approche plus je me rassure: le camion, sa grue et tout le reste (que je ne vois pas encore c'est pourquoi je ne m'affolle pas)sont derrière ma voiture. Pas de souci je vais pouvoir partir. Mais toutes les histoires ont une fin, bonne si possible sinon on fait comme moi, on se prend la tête entre les mains: le camion a enserré par deux énormes plaques de fonte, vertes(sans importance, mais j'aime que les choses soient décrites très précisément)ma pauvre Titine, qui me regarde avec ses deux phares éteints mais où je peux lire l'angoisse, la compassion, la supplication: ne me gronde pas j'ai pas pu les empêcher. Je demande poliment, d'abord, à ces braves gens qui ont kidnappé ma Titine de bien vouloir la relâcher séance tenante. Mais les braves gens ne sont pas toujours sympas. Ils veulent pas. J'ai été prévenue par un article dans le journal. Alors là je me lâche, un énorme mensonge, l'air larmoyant, pitoyable, "pardon monsieur, je n'habite pas Sète, je ne pouvais pas savoir" (au passage ils auraient quand même pu mettre un petit panneau à l'entrée de la rue. ). Dans un grand soupir, ils dégagent ma Titine et nous partons sans demander notre reste. Merci le mensonge. De toute façon qu'est-ce-que je risque? D'être excommuniée? Bof! comme tout le monde, ça n'a plus guère d'importance.
J'avais envie depuis longtemps de procéder au grand nettoyage des fauteuils de ma petite auto, nommée Titine. Il fallait viser juste. La veille il faut vaporiser de la mousse blanche qui ne vaporise pas que les sièges, les yeux aussi et le brushing tout neuf etc...dommages collatéraux. Mais il fallait s'assurer que le lendemain le temps serait au beau fixe. Sinon impossible de brancher une rallonge d'aspirateur sous la pluie. Hautement dangereux. J'aime beaucoup ma Titine mais pas au point de laisser mon amie et aide-ménagère Agnès s'électrocuter.
Enfin, hier arrive le grand moment de la vaporisation. Il faut savoir et c'est d'une importance capitale: ma place de parking est à pétaouchnock de mon entrée, tandis que les personnes qui logent près de ma voiture se garent devant ma porte. En France, on n'a pas de pétrôle, pas d'idées et pas de logique non plus et encore moins l'envie de réfléchir. On fait avec. Ce matin je me réveille, de bonne humeur, chouette c'est aujourd'hui que ma Titine se fait toute neuve. J'ouvre les volets et....je n'aperçois pas ma Titine. Rien d'autre d'ailleurs. Juste un énorme camion plein de matériaux de construction. Résignée je me douche, je m'habille. Qu'à cela ne tienne on va aller passer l'aspirateur à la station service la plus proche. Agnès sonne à la porte. Je lui dis: n'enlevez pas votre manteau on part à la station. Je me rends bien compte qu'elle me regarde avec un soupçon d'inquiétude. Je lui explique l'affaire du camion qui bouche, donc impssible de rapprocher la voiture etc... Elle me dévisage avec un brin d'angoisse. Elle ouvre la porte et me dit: regardez, Michèle, il n'y a rien dehors. J'explique qu'il y avait un camion avec plein de matériaux de construction. Je ne suis pas sûre du tout qu'elle croie à mon histoire. Elle fait avec. Je lui dis: "sortez l'aspirateur, pendant que je mets mes chaussures et je vais chercher la voiture". Nous vaquons chacune à nos occupations hautement intellectuelles mais faut comprendre il est à peine 9h du matin. Etudier Kant à cette heure là, il y a de quoi coincer le petit déj entre l'oesophage et l'estomac. J'ouvre la porte et dis: Agnès il y a un camion devant la porte, on ne pourra pas aspirer. Là, elle se met à me parler tout doucement, très gentiment, surtout éviter d'énerver quelqu'un atteint de schizophrénie. "Mais non Michèle, vous avez bien vu, tout à l'heure, il n'y a rien devant la porte". N'osant pas parler de peur que le ciel ne me tombe sur la tête, d'un vigoureux coup de menton je lui montre la porte. Elle l'ouvre et se trouve....face à un énorme camion de déménagement. Rassurée sur mon état psychologique, elle me laisse parlementer avec les déménageurs pour qu'ils se reposent en fumant éventuellement une petite clope pendant les 5 minutes dont nous avons besoin pour aspirer cette fichue mousse bien étaler sur les sièges de ma pauvre Titine qui doit se demander si on va se décider à lui éponger le masque qu'on lui a mis hier soir pour lui faire une jolie peau. Voilà, c'est fait.
C'est Jeudi. Je ne vous l'ai pas dit? Erreur de ma part. Nous sommes jeudi et le jeudi je déjeune en ville avec ma frangine. C'est jeudi mais c'est aussi le 19 mars, jour de grêve générale. Je décide de ne pas me garer au parking habituel qui jouxte une immense salle où se rassemblent les mécontents de...tout et de rien. Je me gare donc devant la Médiathèque et je pars d'un bon pas faire quelques petites emplettes et dire bonjour à ma couturière. Vous n'en avez rien à faire mais moi ça me fait plaisir de vous donner mon emploi du temps le plus précis possible. Je déjeune, je me repromène, avec ma soeur avant qu'elle ne reparte au boulot. Je me dirige vers ma Titine. De loin, je vois un énorme engin avec au dessus une grue de 50 mètres de haut (Sète n'est pas très loin de Marseille, à vol d'oiseau ça fait...bon d'accord j'abrège). Plus j'approche plus je me rassure: le camion, sa grue et tout le reste (que je ne vois pas encore c'est pourquoi je ne m'affolle pas)sont derrière ma voiture. Pas de souci je vais pouvoir partir. Mais toutes les histoires ont une fin, bonne si possible sinon on fait comme moi, on se prend la tête entre les mains: le camion a enserré par deux énormes plaques de fonte, vertes(sans importance, mais j'aime que les choses soient décrites très précisément)ma pauvre Titine, qui me regarde avec ses deux phares éteints mais où je peux lire l'angoisse, la compassion, la supplication: ne me gronde pas j'ai pas pu les empêcher. Je demande poliment, d'abord, à ces braves gens qui ont kidnappé ma Titine de bien vouloir la relâcher séance tenante. Mais les braves gens ne sont pas toujours sympas. Ils veulent pas. J'ai été prévenue par un article dans le journal. Alors là je me lâche, un énorme mensonge, l'air larmoyant, pitoyable, "pardon monsieur, je n'habite pas Sète, je ne pouvais pas savoir" (au passage ils auraient quand même pu mettre un petit panneau à l'entrée de la rue. ). Dans un grand soupir, ils dégagent ma Titine et nous partons sans demander notre reste. Merci le mensonge. De toute façon qu'est-ce-que je risque? D'être excommuniée? Bof! comme tout le monde, ça n'a plus guère d'importance.
Wednesday 18 March 2009
Allons bon, ça ne s'arrange pas votre seigneurie! (Mr.Le papa). Aujourd'hui vous excommuniez le préservatif. C'est une manie chez vous non? Un petit conseil excommuniez donc votre entourage, vu qu'il paraît que c'est sa faute à lui, et puis excommuniez-vous vous-même pour perdre les brebis que le bon Dieu vous a confiées. Il vous attend de pied ferme là-haut! Y a pas que les Juifs pour aller au feu vous savez?
Rien de tel pour vous forger le caractère qu'une avalanche d'erreurs médicales. Cela va m'obliger à vous livrer quelques petits problèmes de santé ultra personnels mais le jeu en vaut la chandelle.
Tout commence par des palpitations très désagréables. Direction le cardio....enfin presque, à ma demande de Rv au téléphone, il me dit "Passez à la Clinique je vous laisse une ordonnance chez les filles". Les filles? Il arrondit ses fins de mois difficiles en faisant le proxénète? C'est vrai que depuis que la Sécu dépense ses derniers sous en aidant les gens à ne plus avoir de crise cardiaque, les cardios, ils ne mangent pas tous les jours à leur faim. Faut les comprendre.
Donc direction la Clinique et les filles. 1ère visite. "Ah non le Dr.G ne nous a rien laissé pour vous".
Rien que de bien normal. Il faut, en France, en moyenne 2 visites si on a besoin d'un document, si on a Rv avec quelqu'un...qui a eu une urgence ou un début d'alzheimer ou une petite flemme. Donc 2ème visite le lendemain. Les filles ont l'ordonnance, bien enfermée dans une enveloppe. Dieu merci il y a là-haut toute une armée de gens qui m'aiment et qui me surveillent. Ils me soufflent à l'oreille: "avant de partir de la Clinique, jette un oeil sur l'ordonnance". Soit, je m'exécute. Il est de bon ton d'obéir à ceux qui vous protègent. Je déchire l'enveloppe et lit l'ordonnance. "Tiens, me dis-je? c'est pour moi ça?" Au lieu d'une prescription de potassium cause de mes palpitations, je récupère un hypotenseur à 300 mg, et un diurétique. Je fais appel aux filles: "dîtes au Dr.G que je voudrais le voir". Miracle, il est là. Il m'explique que il a enlevé le diurétique à l'hypotenseur et m'en a prescrit un autre. "Mais docteur, cela fait des mois que vous avez fait ça! et puis d'ailleurs l'hypotenseur c'est pas du 300 mais du 75." Qu'à cela ne tienne "Ah bon qu'il fait, en raturant le 300 et le surchargeant de 75. Stupéfaite, je repars. Le diurétique?
J'appelle mon diabéto à Béziers et lui demande le nom d'un pote à lui spécialiste des petits coeurs qui palpitent (un peu c'est mieux que pas du tout, mais trop c'est pas bien non plus.)
Il me prescrit une analyse de la tyroïde que je dois porter à son pote cardio. Les résultats sont effrayants. J'ai 8 fois la dose normale de TH4 (vous ne savez pas ce que c'est? moi non plus mais j'en ai 8 fois trop et ça c'est pas bien). Et voilà le cardio me disant en fait voyez votre diabéto car la tyroïde c'est son domaine, vos palpitations viennent de là, moi ne pouvoir rien du tout pour toi jolie madame. Béziers 1h 1/4 aller et autant retour, un demi plein d'essence. Je me rouzigue le moral tout au long de la route mais je me dis mon diabéto il va faire ce qu'il faut. Pas de bol. Il est en congrés toute la semaine. Et moi de me jouer un film d'horreur, cancer de la tyroïde, il faut tout couper, ça abime les cordes vocales si l'opération est ratée (je suis spécialiste en la matière, on m'a enlevé le pancréas et la rate pour cause de cancer. Un mois après le chirurgien me serre dans ses bras de soulagement "ouf! c'était pas un cancer, si j'avais su je ne vous aurais pas opérée," - Pas de souci docteur, j'ai juste failli vous claquer dans les pattes parce que l'opération était un feuilleton à 10 épîsodes qu'ils (ils s'y sont mis à plusieurs quand même! faut savoir ça! ) m'ont tout remis en vrac et que j'aurai des problèmes à l'estomac et à l'intestin aussi. Depuis j'ai pris l'habitude de chercher par moi-même les solutions à mes problèmes médicaux. Et là sur Internet je vois les valeurs de référence (la tyroïde normale quoi!) pas du tout mais alors pas du tout ce que je lis sur mes résultats à moi. Pardon ma puce je ne t'ai rien dit de ma tyroïde cancéreuse ou pire (en cherchant je dois bien trouver pire que le cancer) car tu te serais rongée les sangs). Je téléphone à une demi-douzaine de labos. "Madame, ça dépend de la méthode d'analyse". Je me décide à appeler le labo qui a fait la mienne d'analyse et leur demande quelle méthode etc...
Car, voyez vous Madame, un résultat de 8 sur une échelle de richter qui n'en compte que 0,7, ça fait bigrement beaucoup. Et là, coup de théâtre la docteur éclate de rire "Ah non, c'est une erreur on a oublié de changer les valeurs de référence, donc ce n'est pas de 0,7 à 1.55 mais 7 à 15,5."
Donc mon 8 il est normal? "mais oui madame, tout à fait normal". Elle s'excusera sûrement une autre fois, aujourd'hui sans doute qu'elle n'avait pas le temps. Je refuse à mon petit coeur de s'angoisser: "mais alors, le toubib cardio pote de mon endocrino à Béziers, il est parti sur une fausse piste? Peut-être que j'ai autre chose (de très grave bien sûr) et qu'il ne l'a pas vu à cause de ce 8.
Vous savez quoi? Si vous tenez vraiment à être malade, prenez-vous y 10 ans à l'avance, le temps de faire vos études de médecine, sinon vous n'avez aucune chance de vous en sortir.
Tout commence par des palpitations très désagréables. Direction le cardio....enfin presque, à ma demande de Rv au téléphone, il me dit "Passez à la Clinique je vous laisse une ordonnance chez les filles". Les filles? Il arrondit ses fins de mois difficiles en faisant le proxénète? C'est vrai que depuis que la Sécu dépense ses derniers sous en aidant les gens à ne plus avoir de crise cardiaque, les cardios, ils ne mangent pas tous les jours à leur faim. Faut les comprendre.
Donc direction la Clinique et les filles. 1ère visite. "Ah non le Dr.G ne nous a rien laissé pour vous".
Rien que de bien normal. Il faut, en France, en moyenne 2 visites si on a besoin d'un document, si on a Rv avec quelqu'un...qui a eu une urgence ou un début d'alzheimer ou une petite flemme. Donc 2ème visite le lendemain. Les filles ont l'ordonnance, bien enfermée dans une enveloppe. Dieu merci il y a là-haut toute une armée de gens qui m'aiment et qui me surveillent. Ils me soufflent à l'oreille: "avant de partir de la Clinique, jette un oeil sur l'ordonnance". Soit, je m'exécute. Il est de bon ton d'obéir à ceux qui vous protègent. Je déchire l'enveloppe et lit l'ordonnance. "Tiens, me dis-je? c'est pour moi ça?" Au lieu d'une prescription de potassium cause de mes palpitations, je récupère un hypotenseur à 300 mg, et un diurétique. Je fais appel aux filles: "dîtes au Dr.G que je voudrais le voir". Miracle, il est là. Il m'explique que il a enlevé le diurétique à l'hypotenseur et m'en a prescrit un autre. "Mais docteur, cela fait des mois que vous avez fait ça! et puis d'ailleurs l'hypotenseur c'est pas du 300 mais du 75." Qu'à cela ne tienne "Ah bon qu'il fait, en raturant le 300 et le surchargeant de 75. Stupéfaite, je repars. Le diurétique?
J'appelle mon diabéto à Béziers et lui demande le nom d'un pote à lui spécialiste des petits coeurs qui palpitent (un peu c'est mieux que pas du tout, mais trop c'est pas bien non plus.)
Il me prescrit une analyse de la tyroïde que je dois porter à son pote cardio. Les résultats sont effrayants. J'ai 8 fois la dose normale de TH4 (vous ne savez pas ce que c'est? moi non plus mais j'en ai 8 fois trop et ça c'est pas bien). Et voilà le cardio me disant en fait voyez votre diabéto car la tyroïde c'est son domaine, vos palpitations viennent de là, moi ne pouvoir rien du tout pour toi jolie madame. Béziers 1h 1/4 aller et autant retour, un demi plein d'essence. Je me rouzigue le moral tout au long de la route mais je me dis mon diabéto il va faire ce qu'il faut. Pas de bol. Il est en congrés toute la semaine. Et moi de me jouer un film d'horreur, cancer de la tyroïde, il faut tout couper, ça abime les cordes vocales si l'opération est ratée (je suis spécialiste en la matière, on m'a enlevé le pancréas et la rate pour cause de cancer. Un mois après le chirurgien me serre dans ses bras de soulagement "ouf! c'était pas un cancer, si j'avais su je ne vous aurais pas opérée," - Pas de souci docteur, j'ai juste failli vous claquer dans les pattes parce que l'opération était un feuilleton à 10 épîsodes qu'ils (ils s'y sont mis à plusieurs quand même! faut savoir ça! ) m'ont tout remis en vrac et que j'aurai des problèmes à l'estomac et à l'intestin aussi. Depuis j'ai pris l'habitude de chercher par moi-même les solutions à mes problèmes médicaux. Et là sur Internet je vois les valeurs de référence (la tyroïde normale quoi!) pas du tout mais alors pas du tout ce que je lis sur mes résultats à moi. Pardon ma puce je ne t'ai rien dit de ma tyroïde cancéreuse ou pire (en cherchant je dois bien trouver pire que le cancer) car tu te serais rongée les sangs). Je téléphone à une demi-douzaine de labos. "Madame, ça dépend de la méthode d'analyse". Je me décide à appeler le labo qui a fait la mienne d'analyse et leur demande quelle méthode etc...
Car, voyez vous Madame, un résultat de 8 sur une échelle de richter qui n'en compte que 0,7, ça fait bigrement beaucoup. Et là, coup de théâtre la docteur éclate de rire "Ah non, c'est une erreur on a oublié de changer les valeurs de référence, donc ce n'est pas de 0,7 à 1.55 mais 7 à 15,5."
Donc mon 8 il est normal? "mais oui madame, tout à fait normal". Elle s'excusera sûrement une autre fois, aujourd'hui sans doute qu'elle n'avait pas le temps. Je refuse à mon petit coeur de s'angoisser: "mais alors, le toubib cardio pote de mon endocrino à Béziers, il est parti sur une fausse piste? Peut-être que j'ai autre chose (de très grave bien sûr) et qu'il ne l'a pas vu à cause de ce 8.
Vous savez quoi? Si vous tenez vraiment à être malade, prenez-vous y 10 ans à l'avance, le temps de faire vos études de médecine, sinon vous n'avez aucune chance de vous en sortir.
Thursday 12 March 2009
Mr. Le Pape aujourd'hui "appelle les catholiques à taire leurs dissensions". Bonne nouvelle frères catholiques. On nous reconnait, en haut, très haut lieu, le droit d'avoir des dissensions à une condition la boucler. Hé! Mr. Le Pape qui c'est qui a commencé? Y aurait pas un peu de cacophonie dans vos décisions? L'Eglise autorise l'avortement si la santé de la mère est en danger. La petite fille de 9 ans, violée par son beau-père et qui attendait des jumeaux, sa vie n'était pas en danger peut-être? Faut croire Mr. Le Pape que vous ne savez pas comment on fait les bébés ni, surtout, comment ils sortent? Vous excommuniez la maman et les médecins qui ont pratiqué l'avortement. Vous vous sentez bien dans vos baskets? L'Eglise autorise mais pas vous. Le vilain monsieur (en privé je dis le salopard...vous êtes tellement haut perché dans vos dorures que vous ne connaissez pas le mot"salopard". Apprenez le vite car vous n'allez pas tarder à le retrouver dans votre biographie). Le salopard qui a violé, lui, pas d'excommunication? On peut savoir pourquoi? Vous ne replongeriez pas dans "c'est la faute à Eve si l'homme souffre, bosse etc..." et donc vous en voulez aux femmes. J'ai une idée, sans doute que vous seriez obligé d'excommunier tous les curés qui violent petites filles et petits garçons et le clergé se retrouverait bien clairsemé, alors pas touche aux violeurs. Heureusement que plus personne ne croit à l'infallibilité de votre seigneurie parce que sous ce coup-là ce sont les catholiques pratiquants que vous auriez perdus. Remarquez plus de cathos plus de curés ça résoud le problème. En attendant je me demande, moi, ce que je vais bien pouvoir dire à mon fils qui, à cause de vous, ne veut pas faire baptiser son petitou de 1 an. Le Seigneur a dit au clergé (de haut en bas et de bas en haut, sans parler de ceux qui restent tout en bas comme vous) "vous me rendrez compte de chaque brebis que vous aurez perdue". Moi, je n'aimerais pas être à votre place quand vous allez escalader jusqu'aux portes du paradis. St Pierre risque fort de repousser l'échelle sur laquelle vous serez agrippé et badaboum direction l'enfer. Merci St Pierre, je peux encore oser dire que je suis catholique...ça devient de plus en plus difficile. On va finir par nous obliger à porter une petite étoile jaune. Cela ne vous passera pas dans le sang puisque de toute façon vous avez "dé-z-excommunier" un de vos potes qui nie l'existence du calvaire des juifs. Décidément la papauté est mal barrée. Un référendum parmi les cathos, et oust dégagée la papauté. Je vote pour, des 2 mains et même s'il le faut des deux pieds, et même je vais voter 2 fois pour être sûre que vous ne vous en sortiez pas.
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